「どうして生きるの？」「生きたいの？」「「それでも何かしていたいの？」 分からない。そんなの知るか。自問自答のような、誰かと話しているようなやり取りを無為に繰り返す。様々な思考・感情が流れていって、僕はそれらを受け取れない。昔はそれを確認す…

最近、、記憶がぐちゃぐちゃになることが多い。 何を書きたかったのか分からない。けれど感情の濁流は止まらない。感情が胸から溢れ出ていて、この感情たちの処理の仕方が分からない。 ペンが置けない。筆が置けない。描くこともこうして文字にすることもや…

その虹彩は何を捉えているだろうか。 どうもこんにちは。 前回言っていた約束は継続する形になりました。 友達も解離持ちで、他の人格同士の方が冷静に話せるし、互いに無駄な傷付けあいをして精神を乱さない方がいいということで他の人格に任せました。彼と…

心ってなんでしょうね。私にはどうにも分からないことだらけで、理解できないところは聞くけれど、それでも分からない時は割り切ってる。そいう世界もある、そういう人もいると。 個人的に書き留めてるメモに「死んだら幸せ」とあった。この文字を読んだ時涙…

19日に記録していたものを残しておく。＿＿＿＿＿5月ももう、今日で19日。 なんだか、早いような、遅いような、よく分からない感覚で日々を過ごしている。自粛ムードのせいですっかり鬱。正確にはただ疲れただけではあるけど。外に出る自由があってこそのひ…

さっき更新したのにまた更新してすまない。どうも、ダウナー系人間です。今日は夜中の3時に起きて4時頃から友達と通話しながら作業をしてた。疲れてベッドに寝転がって、雑談しながら、ゲーム、久しぶりにやってみた。楽しかった、楽しかったよ。それだけを…

昨日書いたものをここに残しておこうと思う。お久しぶりですみなみなさま。 ついったーの「灰」というアカウントを消しました。 正確にはアカウント移行なのだけど。自分でもどうしてそうしてしまったのかよく分からない。突然、そのアカウントに愛着も執着…

私はいない方がいい。そう言われた訳では無いけどそういう扱いは受けてきたと思う。被害妄想かもしれないけど、私はいつも無関心の的だった。私が頑張ったことには無関心だった。歳を経るにつれ両親の過干渉が酷くなった。私が何かを成し遂げたことには何も…

先日、ついったーで一瞬トレンドになったのかな。あまり覚えてない。先日に自殺と自殺配信の事が話題になった。それを知ってから、苦しくて苦しくて、胸のつかえがとれずにいる。沢山の意見が色んなところで飛び交う中、私は何も言えなかった。言葉が出なか…

しばらく、何も手につかない日を過ごしている。自分は働けない身ではあるけれど、やりたいことは多い。しかし体調が一向に善くならない。最近ロクに寝れない。正直、いつ寝たのか記憶にない。事実としては昨日は4時間程度しか寝ていない。ずっと気分が沈みこ…

タイトルもテーマもなく只只「白紙」であるのは、様々な可能性があり、同時に無知で幼く絶望に近しいものだと思う。唐突に死にたくなった。仕方ないと諦めた。死にたいのは通常運転。なんだか、またどうでもいいことに悩まされる。一人称とか、性別とか、誰…

私は無力だろうか？ その問の答えは分かるはずもない。分からない、分からないんだ。ここ数日、作業も何もしない日を続けてしまっていて、そんな自分にイラついていた。出来ないのか、しないのか、私は分からなくて更にイラついていた。私はTwitterがないと…

未だに大人になれない酒はほとんど飲まないけど煙草は吸うようになったし、親の元を離れられた。色んな決定権も持ってる。でも、それが何だっていうんだ。どんなに祈っても願っても、私の求めてたものは無い。勝手に諦めてた。誰にも期待してない。自分にも…

「自分は死ねばよかった」こんな文章腐る程見てきた。自分の中にも生み出してきた。そろそろ消えて欲しい。どうして私はこんなにひとりで苦しんでるんだろう。どんなに叫んでもどんなに泣いても結局歩き出して結果を出さないといけない。それは変わりない。…

写真は10月にフォロワーさんとタピったもの。タピオカを侮っていました。最近はヨルシカ、神山羊、ずっと真夜中でいいのに、にハマってます。今は神山さんの「CUT」という曲を聴いてる。この人は有機酸というボカロPで活動しているころから好きだ。他にもい…

12月が来てしまいましたね。とうとう、今年最後の月。きちんと振り返れる1年を過ごしていない。どれも惰性で生きてしまった感が否めない。けれど医者に「貴方が満足するまでやりなさい。やっていいんです」って言われてから、少しは変われた気がする。満足し…

なんだか心というか体が動かなくて、今日はずっと寝たり起きたりしてる。私達の中で、変化が訪れた。過去の遺物…である感情というか、人格というか、誰かが目覚めたらしい。元々それを抑える為の人格はいた。今記憶管理人格と共に考えてる。また、私は甘えよ…

私は生きていない。私は生きていない。 ゴーストの様に、亡霊のように、その辺をフラフラしてる。私は、今、どう生きているのか分からない。頭が割れそうになりながらも死ぬ思いで漫画を描いて安定剤と好きな飲み物を飲んで正気を保っている。 死のう、死の…

―震える手で手紙を書いた その喉はもう二度と震えないのに―キタニタツヤさんの「君が夜の海に還るまで」をちょうど聴いていた。この人の音楽は泥に浸かりながらも、時には誰かを想い時には鬱屈に浸り、何かを伝えようとして歌を書き殴ってるような感じがする…

過去に縋るのはいいことではない。…果たして本当にそうだろうか？いや、良い場合と悪い場合があるのは確かだ。私は正直縋る過去もない。全て捨ててきた。だからこそ白紙の未来に怯えていた。何も無くて、第二の生を生きるのが嫌だった。最近はそうでもない、…

Twitterで消えてしまったフォロワーさんがフォローしてくれた。色々あってTwitterのアカウントは知らなかったけど、Twitterをやめないでくれてありがとう。また繋がることが出来て、私はしばらく嬉しくて、SNSを辞めなくて良かったと思う。本当にありがとう…

私が女性の同性愛モノ読まない理由が分かった。読んでて辛いからだ。さっき読み切りの漫画読んで、オチが結局男性と結婚で、「結局男ですか」って、思ってしまった。私もそういうことされた経験があったから思ってしまう。なんとなくでもシンパシーを感じて…

ちょうど、ずっと真夜中だったらいいのにが流れてきたので。最近は色々聴いてます。暗い気持ちが続く日々が続いている。昨日は単に体調がよくなかっただけだけど、今日はどうしてこんなに荒んでいるのか分からない。メンタルがボロボロになって、そのまま風…

弱い自分も、いつもの自分も、まぎれもなく「私」なんだよ。それを認めて前に進まなきゃいけないんだよ。＿＿＿＿＿＿＿ 昨日早めに寝て、夜中の1時に起きた。そのまま友達と作業通話してたけど、漫画のペン入れが進まなくて困っている。 13日に旧友とお台場…

嫌いだと、叫びたかった。本当は嫌だと、言いたかった。本当は、好きだった。嫌なところが視えても好きでいようとした。なんて、愚かしい事だろうか。今更ながらに思う。キミを嫌いになれたらよかった。キミを嫌いになれなかった。私は、キミを好きで居たか…

おはよう。という時間には遅いか。久しぶりにパニック発作の小さいのが起こった。外に出ようとしただけだった。準備して玄関の前で立ち止まりその場から動けなくなってしまった。外への恐怖がきっかけで、悪いことばかり考えたりフラッシュバックしたり、疲…

こんばんは。久しぶり。7月中旬からひとり、自分の家に帰ってきて生活をしている。お金はないけど、ギリギリ生きられるから友人宅を出た。ひとりの生活は割と快適である。自分はずっと自分の為に生きてなくて、それをしようと決心できたからこうして動けるの…

暑い。とにかく暑い。ジリジリと現実が私を責めてくる。どんどん私は置いてけぼりになる。そんな思考、捨てたいだけなのだけど、うまくいかない。好きな音楽聴いて、いつも通りなハズな日常は、もうすぐ終わる。今私は友達の家にいる。来月から自分の家に帰…

自分のプロフィール、ついったを登録しておいた何も変わらない。何も変われない。 私は、もっと、いろんなことがしたいハズなのに、体は動かない。昔、物事のスタートを切れない兄を両親は「弱虫」とか「行動できてないなら意味がない」とか「結果を出せ」と…

生きるとは、何でしょうか。こんな問いを幾度自分に振りまいたか分からない。私は未だ動けず、ただじっとしている。いや、その場から動けない。苦しくて仕方ない。嫌で嫌で仕方ない。苦しくて血を吐いて、誰かに助けを求めて、ないものねだりばかり溢れてき…