無題である事こそが難題

タイトルもテーマもなく只只「白紙」であるのは、様々な可能性があり、同時に無知で幼く絶望に近しいものだと思う。

唐突に死にたくなった。
仕方ないと諦めた。死にたいのは通常運転。
なんだか、またどうでもいいことに悩まされる。一人称とか、性別とか、誰かを求める事とか。
私はいなくていい。それが正解だっただろ。なのにどうして顔をあげて体を動かしてしまったんだろう。もうこれ以上動けないって分かってたハズなのに。己の可能性を狭めてるのは承知の上だ。部屋で目を覚ました私はまた死にたい惰性の時間を過ごして、朝を迎える。今日は病院の日である。正直行きたくない。主治医と何を話せばいいのか分からない。

もう本当にいい加減にして欲しいけど、どうにも、動けないんだ。負の感情を振り切って歩けずにいる。煙や霧の中を歩かされる気分だ。前も後ろも右も左も分からない。けれどそれでも歩きなさいと周囲から叩かれる。実際は叩かれてない。けれど些細な言葉が私を刺してくる。
ふいについったーを辞めたいと思った。灰というアカウントを捨てるのではなく、しばしの間頭を休める為に色々見るのをやめたいのだ。出来たらやるけど、灰のアカウントは続けるよ。

ネットを見てると色んな人がいて楽しいし、心が楽になれた。声をかけてくれた事や、関わってきた人の事を思い出す。でも同時に自分は何処にも居なかったように思えた。ネットに浸透し過ぎて、自分の意見が消えていってる気がした。
疲れただけなのかな。分からない。

自分は、何処にいるんだろうね。だめだ、眠い。
今日はとりあえずここまで。寝れたらおやすみ。