「どうして生きるの？」「生きたいの？」「「それでも何かしていたいの？」 分からない。そんなの知るか。自問自答のような、誰かと話しているようなやり取りを無為に繰り返す。様々な思考・感情が流れていって、僕はそれらを受け取れない。昔はそれを確認す…

最近、、記憶がぐちゃぐちゃになることが多い。 何を書きたかったのか分からない。けれど感情の濁流は止まらない。感情が胸から溢れ出ていて、この感情たちの処理の仕方が分からない。 ペンが置けない。筆が置けない。描くこともこうして文字にすることもや…

その虹彩は何を捉えているだろうか。 どうもこんにちは。 前回言っていた約束は継続する形になりました。 友達も解離持ちで、他の人格同士の方が冷静に話せるし、互いに無駄な傷付けあいをして精神を乱さない方がいいということで他の人格に任せました。彼と…

心ってなんでしょうね。私にはどうにも分からないことだらけで、理解できないところは聞くけれど、それでも分からない時は割り切ってる。そいう世界もある、そういう人もいると。 個人的に書き留めてるメモに「死んだら幸せ」とあった。この文字を読んだ時涙…

19日に記録していたものを残しておく。＿＿＿＿＿5月ももう、今日で19日。 なんだか、早いような、遅いような、よく分からない感覚で日々を過ごしている。自粛ムードのせいですっかり鬱。正確にはただ疲れただけではあるけど。外に出る自由があってこそのひ…

さっき更新したのにまた更新してすまない。どうも、ダウナー系人間です。今日は夜中の3時に起きて4時頃から友達と通話しながら作業をしてた。疲れてベッドに寝転がって、雑談しながら、ゲーム、久しぶりにやってみた。楽しかった、楽しかったよ。それだけを…

昨日書いたものをここに残しておこうと思う。お久しぶりですみなみなさま。 ついったーの「灰」というアカウントを消しました。 正確にはアカウント移行なのだけど。自分でもどうしてそうしてしまったのかよく分からない。突然、そのアカウントに愛着も執着…

私はいない方がいい。そう言われた訳では無いけどそういう扱いは受けてきたと思う。被害妄想かもしれないけど、私はいつも無関心の的だった。私が頑張ったことには無関心だった。歳を経るにつれ両親の過干渉が酷くなった。私が何かを成し遂げたことには何も…

先日、ついったーで一瞬トレンドになったのかな。あまり覚えてない。先日に自殺と自殺配信の事が話題になった。それを知ってから、苦しくて苦しくて、胸のつかえがとれずにいる。沢山の意見が色んなところで飛び交う中、私は何も言えなかった。言葉が出なか…

しばらく、何も手につかない日を過ごしている。自分は働けない身ではあるけれど、やりたいことは多い。しかし体調が一向に善くならない。最近ロクに寝れない。正直、いつ寝たのか記憶にない。事実としては昨日は4時間程度しか寝ていない。ずっと気分が沈みこ…

タイトルもテーマもなく只只「白紙」であるのは、様々な可能性があり、同時に無知で幼く絶望に近しいものだと思う。唐突に死にたくなった。仕方ないと諦めた。死にたいのは通常運転。なんだか、またどうでもいいことに悩まされる。一人称とか、性別とか、誰…

私は無力だろうか？ その問の答えは分かるはずもない。分からない、分からないんだ。ここ数日、作業も何もしない日を続けてしまっていて、そんな自分にイラついていた。出来ないのか、しないのか、私は分からなくて更にイラついていた。私はTwitterがないと…

未だに大人になれない酒はほとんど飲まないけど煙草は吸うようになったし、親の元を離れられた。色んな決定権も持ってる。でも、それが何だっていうんだ。どんなに祈っても願っても、私の求めてたものは無い。勝手に諦めてた。誰にも期待してない。自分にも…

「自分は死ねばよかった」こんな文章腐る程見てきた。自分の中にも生み出してきた。そろそろ消えて欲しい。どうして私はこんなにひとりで苦しんでるんだろう。どんなに叫んでもどんなに泣いても結局歩き出して結果を出さないといけない。それは変わりない。…