逃走迷亭

「どうして生きるの？」「生きたいの？」「「それでも何かしていたいの？」

分からない。そんなの知るか。自問自答のような、誰かと話しているようなやり取りを無為に繰り返す。様々な思考・感情が流れていって、僕はそれらを受け取れない。昔はそれを確認する為に腕を切った。それで自分の何かが満たされたし鬱屈な感情が流れ出していくように感じた。様々な感情と周囲の期待全ては受け取れない。受け取れなかったんだよ。受け取ってしまったら生きることを強いられる。それが嫌だった。それに背きたかった。それに抗いたくて逃げたくて、ひとり授業をサボったり、学校がしているカウンセリングを受けたり、成人してからはもっぱら煙草を吸うようになった。そんな自分は、果たして生きてるといっていいのだろうか。

ここ数か月、夜が寝れない理由を忘れていた。睡眠はほかの人格に任せていたからだ。それで解決して物事がうまくいっているように思えていた。実際、朝起きると体の重みと眠気に死にたくなり、起きている間は地獄だった。処方されている覚醒作用のある薬を飲んで無理に起きて無理やり日々を過ごす。

そんなある日、ほかの人格が酒と薬に頼って寝ていることを友人伝いで知った。



私はその行為を咎めず、
ただうらやましく思った。



私は酒は飲んでもあまり楽しめない。薬での現実逃避もできない。
ただうらやましかった。でもまぁ手遅れになる前に止めた。
それから最近は自分でも寝る日が増えた。夜が怖い。けれど眠気がやってくれば案外楽に寝れた。

夜が怖い、というのは違う。夜は静かだから好きではある。僕の睡眠への恐怖は、過去父親から性的虐待を受けていたため、それを防止する為に眠らないよう必死だったから。私が起きていればあいつは何もしない。それがこの体には沁みついてしまっていた。それが寝れない理由だった。友人にそこをつつかれ、忘れていたことを思い出した。
まぁこれらの話はここで終。

僕はひとり思考しててぽつりと、知り合いが欲しくなった。友達じゃなくてもいいから。誰かを求めていた。誰の心にもいれなくていいと思っていた半面
「ああ、この人の中にはもう私はいないのだな」と思うことが増えた。
人は年をとって大切な人に出会って、そして人生を生きていく。

自分はノンセクのつもりだけど、よくわからない。アセクなのか、それともまた違った生き物なのか。どこにも属すことが出来ない。久しぶりにLGBTQ界隈のツイートを覗くと、相変わらず論争が激しくてすぐに画面と閉じた。
こんな時期、誰かとどこかに行くのも面倒というか、コロナのせいで無理だろう。友人も忙しそうで、私は鬱になって動けないままでいる。


自分の幸せは自分で見つけけなくちゃいけないのはわかるんだけど、何か甘い蜜か何かが頭上から降ってきてほしい。なんという他力本願ぶり。でも、もう動けないんだよ。

これからはとりあえず、寝たいので横になる。おやすみなさい。