写真は10月にフォロワーさんとタピったもの。タピオカを侮っていました。最近はヨルシカ、神山羊、ずっと真夜中でいいのに、にハマってます。今は神山さんの「CUT」という曲を聴いてる。この人は有機酸というボカロPで活動しているころから好きだ。他にもい…

12月が来てしまいましたね。とうとう、今年最後の月。きちんと振り返れる1年を過ごしていない。どれも惰性で生きてしまった感が否めない。けれど医者に「貴方が満足するまでやりなさい。やっていいんです」って言われてから、少しは変われた気がする。満足し…

なんだか心というか体が動かなくて、今日はずっと寝たり起きたりしてる。私達の中で、変化が訪れた。過去の遺物…である感情というか、人格というか、誰かが目覚めたらしい。元々それを抑える為の人格はいた。今記憶管理人格と共に考えてる。また、私は甘えよ…

私は生きていない。私は生きていない。 ゴーストの様に、亡霊のように、その辺をフラフラしてる。私は、今、どう生きているのか分からない。頭が割れそうになりながらも死ぬ思いで漫画を描いて安定剤と好きな飲み物を飲んで正気を保っている。 死のう、死の…

―震える手で手紙を書いた その喉はもう二度と震えないのに―キタニタツヤさんの「君が夜の海に還るまで」をちょうど聴いていた。この人の音楽は泥に浸かりながらも、時には誰かを想い時には鬱屈に浸り、何かを伝えようとして歌を書き殴ってるような感じがする…

過去に縋るのはいいことではない。…果たして本当にそうだろうか？いや、良い場合と悪い場合があるのは確かだ。私は正直縋る過去もない。全て捨ててきた。だからこそ白紙の未来に怯えていた。何も無くて、第二の生を生きるのが嫌だった。最近はそうでもない、…

Twitterで消えてしまったフォロワーさんがフォローしてくれた。色々あってTwitterのアカウントは知らなかったけど、Twitterをやめないでくれてありがとう。また繋がることが出来て、私はしばらく嬉しくて、SNSを辞めなくて良かったと思う。本当にありがとう…

私が女性の同性愛モノ読まない理由が分かった。読んでて辛いからだ。さっき読み切りの漫画読んで、オチが結局男性と結婚で、「結局男ですか」って、思ってしまった。私もそういうことされた経験があったから思ってしまう。なんとなくでもシンパシーを感じて…

ちょうど、ずっと真夜中だったらいいのにが流れてきたので。最近は色々聴いてます。暗い気持ちが続く日々が続いている。昨日は単に体調がよくなかっただけだけど、今日はどうしてこんなに荒んでいるのか分からない。メンタルがボロボロになって、そのまま風…

弱い自分も、いつもの自分も、まぎれもなく「私」なんだよ。それを認めて前に進まなきゃいけないんだよ。＿＿＿＿＿＿＿ 昨日早めに寝て、夜中の1時に起きた。そのまま友達と作業通話してたけど、漫画のペン入れが進まなくて困っている。 13日に旧友とお台場…

嫌いだと、叫びたかった。本当は嫌だと、言いたかった。本当は、好きだった。嫌なところが視えても好きでいようとした。なんて、愚かしい事だろうか。今更ながらに思う。キミを嫌いになれたらよかった。キミを嫌いになれなかった。私は、キミを好きで居たか…

おはよう。という時間には遅いか。久しぶりにパニック発作の小さいのが起こった。外に出ようとしただけだった。準備して玄関の前で立ち止まりその場から動けなくなってしまった。外への恐怖がきっかけで、悪いことばかり考えたりフラッシュバックしたり、疲…

こんばんは。久しぶり。7月中旬からひとり、自分の家に帰ってきて生活をしている。お金はないけど、ギリギリ生きられるから友人宅を出た。ひとりの生活は割と快適である。自分はずっと自分の為に生きてなくて、それをしようと決心できたからこうして動けるの…

暑い。とにかく暑い。ジリジリと現実が私を責めてくる。どんどん私は置いてけぼりになる。そんな思考、捨てたいだけなのだけど、うまくいかない。好きな音楽聴いて、いつも通りなハズな日常は、もうすぐ終わる。今私は友達の家にいる。来月から自分の家に帰…

自分のプロフィール、ついったを登録しておいた何も変わらない。何も変われない。 私は、もっと、いろんなことがしたいハズなのに、体は動かない。昔、物事のスタートを切れない兄を両親は「弱虫」とか「行動できてないなら意味がない」とか「結果を出せ」と…

生きるとは、何でしょうか。こんな問いを幾度自分に振りまいたか分からない。私は未だ動けず、ただじっとしている。いや、その場から動けない。苦しくて仕方ない。嫌で嫌で仕方ない。苦しくて血を吐いて、誰かに助けを求めて、ないものねだりばかり溢れてき…

私は一体何者なのだろう。私たらしめるモノは何だろう。最近、いや、ずっとそんなことを思っている。どうして私は私なのか。偽善者にも何者にもなれなくなって、私は、誰なのか。誰にも認識されないのは悲しい事だと、誰かに言われたことがある。そうだろう…

イベント終わって、しばらくの間何も考えたくないと思いながら、色んな事を考えてしまう。憂鬱、というか、目の前の道が視えなくなってしまった様な気分だ。簡潔にいうなら＜喪失感＞。それが心の中に巣食って、ガブガブと僕の心を食べてくる。何もしたくな…

昔のブログが残ってて眺めてたけど、思い出せないことが多かった。 曖昧な記憶。辿っても、2年くらい前に統合した「彼」のことを憶えていない。もしかしたら、今サブ人格になっている彼とのコトなのだろうか？私は、解離は理解されなくてもいいと思う。でも…

私は一体どうしてしまったんだろう。やる事終わって、しばらく休みたいのが本音。そう思い続けて、二日目。どうして私は生きてるんだろう。でも、友達と食べたお菓子が美味しいとか、あと、なんだっけ。良かったことがあったんだよ。褒められたりもした。承…

今、頑張っていることがある。けれど、それを滅茶苦茶にして、失敗して、諦めて、辞めたいと心のどこかで思っている。人は誰しも破壊衝動をもってる。壊してしまいたい。すべて壊して、不幸になって、いい加減諦めたい。「私、こんなに頑張ってもだめだった…

昔ついったーアカウントでとある人と繋がった。その人は私が辛い時にこっそり話しかけてくれて、話を聞いてくれた。仲良かった方だと思う。しばらくして、その人は急に消えてしまった。アカウントを消した。今はどうしているかも分からない。他にも、急にア…

はじめまして。 ブログは本当に久しぶり。どうしてか、また綴っていたいと思ったから、何となくでアカウント取得して作った。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿拝啓 未来の自分貴方は今笑えてますか。変わらず友達と仲良くしていますか。まだ…

ブログ、開設しました何を綴ろうかは決めてないけどとりあえず、よろしくお願いします