二進も三進もいかぬ

はじめまして。

ブログは本当に久しぶり。どうしてか、また綴っていたいと思ったから、何となくでアカウント取得して作った。

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拝啓　未来の自分
貴方は今笑えてますか。変わらず友達と仲良くしていますか。まだ、絵を描いていますか。過去に好きだったもの、嫌いになっていませんか。そもそも、生きているのでしょうか。好きな人はいますか。そして、相変わらず、死にたいと嘆いて苦しんでいるんでしょうね。
今、とても辛くても、振り返らず、自分の道を往ってください、過去の自分なんて無視していいんです。道は前にしか出来ないんです。歩いた跡に道が出来て、ようやく歩んできた軌跡の善悪が決まるのです。頑張ってくださいね。
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これは今日思ったこと。今がとても辛いから、未来の自分に期待して、こんなことを溢す。もしかすると、解離してる誰かの声かもしれない。分からないけど。
変わらないものなんてないんだよ。堕落するか、上を目指すか。それだけなんだね。現状維持もいいけど、それにだって、労力は必要となる。

ここからは今日の話。
今日、久しぶりにパニック発作を起こして、立ち直るまでにすごく時間がかかった。今もちょっとしんどい。正直、生きてる心地がしない。でも、生きているからこんなに苦しいのだと再認識して悲しくなってしまった。生きることは辛く苦しい。
「君は息をするように死にたがっているね」と友人に言われた。「はは、そーだね。そのくらい死にたくて、しんどい」としか、返せなかった。本心だよ。
どうして自分は生きているのか。でも、死ぬことも、怖い。これから先のことを見据えなくちゃいけないのに、なんだか頭がぼうっとしてしまって、何も考えたくない。
鬱、ともいうね。
発作を起こしたせいだと思う。薬を多めに飲んで、友人に傍にいてもらって、昼ご飯を食べた。

本当に、私は、生きてていいのか、分からなくなる。
私は、いつまでも苦しみ続けるんだろうな。
変わろうとするのは罪ではない。変わらずそのままでいることも、生きようとすることも、死にたいと思うことも罪ではない。
罪なのは、全て放棄すること。自分の心の声を聴くのをやめること。そして思考の停止。勝手に自分はここまでって諦めてつけた境界線に引き摺られ何もしないという事。今まで私は「何もしない」という選択をしてきた。「諦め」と似たようなものだ。でも、それは結局、自分の喉が渇いて、心が叫びたがるばかりだったよ。哭いてばかりで、泣き止んで、やっと自分の気持ちに気づいた。

少し、作業をしようと思う。
出来るなら、少しでも進めたい。
立ち止まっていられないから、少しでも進みたい。
今日はこんなトコで、またね。