未来切符を手にして心は後ろ向きに歩く

私は一体何者なのだろう。私たらしめるモノは何だろう。最近、いや、ずっとそんなことを思っている。どうして私は私なのか。偽善者にも何者にもなれなくなって、私は、誰なのか。
誰にも認識されないのは悲しい事だと、誰かに言われたことがある。そうだろうか？自分が分かっていれば、それでいいのでは？と思っていて、誰かに理解を求めるのを、自分を知ってもらう努力をやめた。私は今とても不安な精神を必死に抑えている。
心のどこかでは、誰かを求めていたんだと思う。けれど、めんどくさくなって、やめた。
私は、生きてるのだろうか。こんなにも苦しいから、生きてるんだろうけど、どうしてこんなにくるしんだろうって思うばかりで。
最近、息が詰まっているような感じがして、とても生き辛い。どうして、どうしてって、いつまでも何かを羨んでいる。
欲しいものが分からない。

昨日、少し外に出て、帰る方向に向かえず、ちょっとした休憩所の椅子があって、そこに座って只ひたすら時間をつぶしていた。ほとんど、Twitterしたりぼーっとしたりこれからのことを考えたり。ふと思いが零れた。「死にたい」「もう嫌だ」と。私ももっと強く生きたい。もっと沢山生きたいって、思っても、障害と病に侵されたこの身は動いてはくれない。

ああ、今日も1日を始めなくちゃ。